James Randi

USA

1928

2020

Skeptics Society

James Randi                Fotografie © Evelin Frerk 2004

 

                        James "Amazing" Randi - Lebensdaten 7. August 1928 - 20.Oktober 2020

 

Gründer der James Randi Educational Foundation
https://de.wikipedia.org/wiki/James_Randi_Educational_Foundation

Auszeichnungen u.a.

2004

2004 -09-26 Köln:
James Randi wird  vom Internationalen Bund der Konfessionsfreien und Atheisten - IBKA -  mit dem  "Erwin Fischer Preis" ausgezeichnet.

Seine Rede
1. englisch im Original entsprechend Mitschnitt
2. deutsche Übersetzung  folgt im Anschluß - beides von  Cornelia Boltz, IBKA 

Video: Randi bei Larry King: Vorführung von Zauberkunststücken und Entlarvung von ‚Geistheilern’ etc.

Thank you so much. I must thank Dr. Schmidt-Salomon and all the honored guests and all the members of GWUP, and Ladies and Gentlemen. I am very flattered and very honored to be given the Erwin Fischer prize.

When it was first announced to me, I have to admit you, I had no idea who Erwin Fischer was. So I asked me the highest authority. (zeigt nach oben – Lachen im Publikum) Google! Google knows everything. I found much information there and that convinced me now that he is one of my heroes, and, I hope, one of your heroes. He fought superstition and mythology that is increasingly moving into our lives. This is something we absolutely must resist. Now, I have never hesitated to include religious miracles and magic claims in my spectrum of investigation. Religion offers no evidence. It just says: You accept it – or you don’t accept it. When I was a very small boy, about like that, (deutet mit der Hand seine Größe an) I made a decision: No, I wouldn’t accept it, because there was no evidence being offered. I don’t know at what point the persons in this room might have decided to reject belief in the supernatural, in mythology, in magic. But I was very young, when I did.

Now, in very rare instances, religion will offer some evidence: for example, the shroud of Turin. That has been investigated thoroughly by competent scientists. And, strangely enough, when they do offer evidence, it collapses: the shroud of Turin was created in the thirteenth century, which is what we always suspected, and now science has proven that many times over.

I must warn you that, as a US citizen, I find myself in a system of Government that is increasingly theocratic. This disturbs me. It’s very, very alarming – to me, and I think it should be to all of America and the rest of the world. (Beifall) President George W. Bush introduces religion in every speech: Jesus, prayer, god. He just gave a speech last week in my home state of Florida, where the hurricanes are coming in as you know, and he visited many people who had been seriously damaged by the hurricanes and he made this remarkable statement – for the president of the United States. He said, “Oh yes, we’re working for you, we’re praying for you (Lachen im Publikum) and we’re going to send help just as soon as it’s possible and we invoke the blessing of god on you and your family. (macht verdutztes Gesicht, Lachen im Publikum) – I think I would rather have drinking water, and food, and shelter, and electricity. But no – he’s going to give us – prayer. (Lachen im Publikum) I’d rather have the water. I really do!

I must tell you something about the million-dollar prize as well. That million-dollar prize is not my own money – oh, God, I wish. (Lachen im Publikum) It belongs to the James Randi Educational Foundation. And it was given to us on a very specific contract. The contract says that we can only use the million dollars to award as a prize to someone who can do something paranormal, occult, or supernatural. Very easy. Or a religious miracle. That will also be accepted. Now, Dr. Schmidt-Salomon has given you several possibilities as to what might happen to that money. And the third one is an excellent point. He says that it may actually have to be surrendered because we find something that we didn’t know before, that some phenomenon exhibits itself and we have to admit: this appears to be magic.

Now, my good friend Arthur C. Clarke, long ago, said something which has been repeated many times. He said: “Any sufficiently advanced technology will appear, to someone who doesn’t understand it, to be magic.” That’s an excellent observation. And I echo that observation. But if the third possibility, Doctor, (zeigt auf MSS) should happen to the million dollars, we would all be well of, because we would have discovered something new. First of all, I can see a Nobel prize there, (Lachen im Publikum) not for me perhaps, but I’d give it to you … (zeigt auf eine Person im Publikum, MSS?) It would be something that would be worth a million dollars, and I would pay off that million dollars and would be very happy to do so.

Now, I must also tell you something mentioning Arthur C. Clarke. You were told that an asteroid has been named after me. That’s wonderful. They called me one day, the International Astronomical Union, and they said: “Mr. Randi, in reflection of your work to dispel ignorance and to promote critical thinking, particularly for your fight against the faith healers and Mr. Uri Geller, we have decided to award you with this honor.” And they renamed an asteroid that only had a number, now it’s asteroid Randi. It’s right up above there, somewhere. (deutet zum Abendhimmel) It’s a very small asteroid, it’s true, but is has my name on it. (Lachen im Publikum) So I was very proud and I got on e-mail, and I sent a message to Arthur C. Clarke, Arthur, pardon me, I must say now, Sir Arthur, yes. I said: “Arthur, they have just named an asteroid after me, and I find it to be quite exciting.”

I waited three days. That’s an appropriate academic lag, you see. (Lachen im Publikum) And he called me, pardon me, e-mailed me, and he simply said very dryly, he said: “Yes it is quite an honor. I had one named after me eight years ago.” (Lachen im Publikum) Well I looked at the catalogue of the International Astronomical Union, I decided I’d better research this. I’m not a scientist, but I do try to act like a scientist, you see. And I had the great pleasure to e-mail Sir Arthur C. Clarke and say: “Arthur, I’ve looked at the catalogue of the IAU and I’ve discovered that your asteroid is eight kilometers either side, mine is eleven! (Lachen im Publikum) My asteroid is bigger than your asteroid.” (Lachen und Beifall) I don’t know, how he received this, but – fun to think of it – I haven’t heard from him since then. Maybe he took it the wrong way. Now, Arthur is a good friend, and living in Sri Lanka, he controls that part of the world, I control my part of the world. (Lachen im Publikum)

I’m going to show you another part of video tape here that I think you’ll find interesting. Many years ago, as you’ve heard mentioned – by the way, my whole life story has been told by everyone here. I can’t tell you one more thing about it, except when I was fourteen years of age, with that girl – I won’t tell you what happened, I shouldn’t tell you that… (Lachen im Publikum) My whole life story has been told here, and I have very little to tell you except that when we investigated Peter Popoff and we went on the Johnny Carson Show – you must understand that Johnny Carson is still, even though he retired fourteen years ago – on his last program, he turned to the camera and he said: “Thank you for thirty five years. Thank you, good night and good bye.” And he walked off the set. We haven’t seen him since. Now, I have, I hear from him by phone and by e-mail all the time, and he’s been very generous to our Foundation as well, I must say. He’s supported us very handsomely over the years. But, Johnny Carson is such a famous man that many people don’t even know if he’s still alive or dead. Oh, he is very much alive I’m happy to report. I went to Johnny Carson under strange circumstances. I investigated this man Peter Popoff, the fellow you saw there saying … (äfft Popoff nach und gestikuliert) And we found what his secret was, how he was operating, what he was doing. It was a trick, as you’ll see in a moment. I went to the attorney general of California.

I had lunch with him. His name is Joe Rosselino. I told him all the evidence. I said, “Joe, what are you going to do about this?” He looked at me strangely and he said: “Oh, but this is a reverend, this is a minister! I can’t do anything about that. If I did anything against Reverend anybody, I wouldn’t be re-elected.” So I said to him: “Joe, I have a problem here, something I don’t understand. Is it your job to do what they elected you to do, or is it your job to get re-elected?” (Lachen im Publikum) He was not amused by that. He stood up from the table and he left and I had to pay for lunch. (Lachen im Publikum) That was the worst part of the whole thing. – So I went over Joe Rosselino’s head. No, I didn’t go to the President. No I didn’t go to the attorney general. – I went to Johnny Carson. Let’s see that tape and you’ll see what happened on that program. I think you’ll find this entertaining.

Video: Johnny Carson Show, April 1985, Interview über Geistheiler, es wird ein Video über den sogenannten Geistheiler Peter Popoff gezeigt, der einen von den Haaren verdeckten Ohrhörer trägt und darüber von seiner Frau Informationen über die Zuschauer im Saal erhält, Randi erklärt.

I must tell you that we were never able to find those people (die in dem Video gezeigten) even though we had an address for them. But we were able to find several other people who had that same service conducted by Peter Popoff. Not one of them was healed. They all thought they were. But not one of them was actually healed.

Now, my book ‘The Faith Healers’ is based upon this episode and many others with many other so-called healers. For that book, I investigated over a two and a half year period. One hundred and four cases of people who said they had been healed or people about whom it was said they were healed or names that were given to us by the faith healers themselves, saying this person is healed. They only belonged to three different classes: a) people who still had the disease, though they thought or liked to believe that they were healed of it. Such a case was a man who had diabetes, and he was supposed to be taking insulin. He said he was healed. My question to him was very simple. “Are you still taking insulin?” He said: “Yes.” (Lachen im Publikum) I said: “But if you don’t have diabetes, that would kill you!” He said: “Oh, that’s what the devil says.” (Lachen im Publikum) He said: “I’m too weak, I have to continue taking the insulin.” So he still had diabetes.

The second class, b), of people that we investigated were people who never had the disease in the first place. (Lachen im Publikum) Now, there was one lady, as an example, one lady who said that she had throat cancer and she was now healed. I asked her: “Can I speak with your doctor?” And she said, “Oh yes, oh yes, absolutely.” I said: “Fine”. I called her doctor and her doctor told me, she never had throat cancer.“ I said: “How do you know?” He said: “Well, I gave her a letter, and – it was my mistake – I gave her a letter saying that she had no trace of throat cancer, because she insisted on it, and I wanted to get rid of her. She was perfectly alright and in very good health.” “But why did she want the letter?” I asked. “Because her mother had died of throat cancer, and every time she got a sore throat she was sure that she had throat cancer. She would come to me, I‘d look in there and say: ‘No, you’re o.k.,’ and she’d say: ‘Oh, I’ve been healed!’ She never had throat cancer.”

The third group of people, c), were people who had already died of the disease by the time I got to interview them. There were many of them. When I called at their homes or called them on the phone: “Oh, he just died yesterday, the funeral is tomorrow.” I’m sorry, I regret that, but I wasn’t able to interview those people.

The book ‘The Faith Healers’ was a desperate thing to do. It cost me a lot of emotional security. I was devastated by doing the book. It was really very sad. It involved a lot of people who thought they had been healed or that they could be healed. I had to disappoint them. And I’m very sorry that I had to do that. By the way, the man with the diabetes whom I mentioned to you, I asked him if I could speak to his doctor and he said: “Oh yes.” So I called his doctor and the doctor said: “I’d better not talk to you because he doesn’t like me very much.” I called him back: “Why doesn’t the doctor like you very much?” He said: “Well, you see, he doesn’t believe that I’m healed.” (Lachen im Publikum) I said: “Why do you suppose that is so?” He said: “Well, he’s not a Christian.” (Lachen im Publikum) – You believe if you’re a Christian, and you do not believe if you’re not a Christian? I don’t understand that. But in any case, my book ‘The Faith Healers’ didn’t prove that faith healing doesn’t happen or can’t happen. It only showed that it didn’t happen in this particular case.

Now, I have something to show you, and this patient film crew (Augenzwinkern) has been waiting for me to rise in the air and fly around, I don’t know, they want me to do something or other. But it was mentioned earlier to me that someone there has a bent spoon, so I suppose I have to do the stupid bent spoon trick. (Lachen im Publikum) If I had known thirty years ago, when I started this, I would have bought stock in the cutlery companies, because I have destroyed cutlery, and my students have, all over the world. You’ll find a lot of broken spoons in dumps in every major city around the world from Moscow through Sydney and New York and – I admit, even in Florida.

I have a big soup spoon here. (bückt sich nach einem Löffel) This is a – oh, this is a famous company here in this country that makes spoons – it’s called ‘Rostfrei’. (Lachen im Publikum) They make a very good spoon obviously. (Lachen im Publikum) I’m going to need an assistant to help me with this. I wonder if this young lady here (zeigt auf eine Zuschauerin) – would you help me? You can stand right here, do don’t have to dance or sing or something like that, alright. (Lachen im Publikum) Now, this is a (klopft mit Löffel auf das Podium), as you see, a ‘Rostfrei’. Is that right? (Assistentin nickt) O.k. I want you to hold this spoon if you would – I just swing this a little bit out of the way of the camera (biegt Mikro beiseite) – and hold it between your fingers, like this! (macht vor, wie die Assistentin den Löffel halten soll) O.k.? Very good. Turn around to face the camera a little bit, like that. Now, (faßt den von der Assistentin gehaltenen Löffel mit der rechten Hand in der Mitte des Stiels an) – wait a minute, my left hand – I’m just going to stroke that very gently. (jemand läuft vor der Kamera vorbei) Pay no attention to those strange men. (reibt mit Daumen und Zeigefinger der linken Hand sanft über den Löffelstiel) And, I want you to tell me if you see anything happening here now. If you’re feeling the heat, you can let me know too. I’m stroking very gently. And, maybe I just give it a little – oh, look! Don’t hold it tightly, just very lightly. I don’t want you to put any pressure on it. (bewegt den Löffel leicht auf und ab)

I’m just going to – look at that! It seems to be getting sort of rubbery, flexible. Isn’t that strange? ‘Rostfrei’, frankly, doesn’t make a good spoon after all. (Lachen im Publikum) I’m rather disturbed. I’m selling all my ‘Rostfrei’ stock. Yes. And it seems to – hold it very lightly now, very, very lightly – that’s it, don’t squeeze it – look at that! Well, this seems to get all rubbery and sopped, like cooked spaghetti! – You can let go of it now. Thank you. I take it back. I’m just going to hold it up here. – The audience wants to see it – so I have to hold it like this. (hält den Löffel vor dem Publikum hoch) Now, I’m just holding it between my thumb and my forefinger and I’m just shaking it back and forth. You can see this, it’s an astonishing thing how this happens! I don’t believe this and I may have to give away the million dollars! (Lachen im Publikum) Oh look, it’s getting more and more flexible, look! And it’s even bending sideways! (Löffel biegt sich völlig durch, allgemeines Gelächter, lebhafter Beifall) Now, don’t laugh, this is science!

Now, when Mr. Geller says he does this, he does it with divine power. All I tell Mr. Geller is, if he does it with divine power, he’s doing it the hard way. (Lachen im Publikum) Now, young lady, would you come forward once more please? And just hold your hands out like that, underneath. So it will be neat. (läßt den Löffel – in zwei Teilen – auf die Hände der Assistentin fallen) Ha, you can take this as a souvenir. I will listen to the applause (hält die rechte Hand ans Ohr und lauscht dem Beifall, Assistentin verläßt die Bühne.) Thank you!

Now, when I do this, this is a trick. – Mr. Geller is a very litigious individual. He sues every body, left and right, all over the world, whenever they say something about him that he doesn’t like. So I will say this in order to prevent Mr. Geller from suing me. He says he does it by (deutet mit der rechten Hand vielsagend nach oben) divine power. I say I do it by trickery. If he does it by divine power, that’s his business. This is my business. He may do it by divine power, I don’t really know. But if he does, he can win a million dollars. – Oh, he says he doesn’t want my million dollars, you know why? Because, he says, he doesn’t like me. (Lachen im Publikum) I could be very rich, because there’s a lot of people that don’t like me. (Lachen im Publikum) The point is, if I didn’t like him, and he was offering me a million dollars, wouldn’t I take his million dollars? (Lachen und Beifall, Randi grinst) You’d think so! Well, Mr. Geller is not here to answer, but I can tell you, I know what his answer is: He’s just not interested. – I think you are, Uri, and you’d rather see me under the ground than on top of it.

How ever, I’m going to show you another piece of video tape now, and this piece of video tape – I warn you in advance – this has a lot of blood in it – baa. Now, many people, like myself, are disturbed when they see blood. I hope you won’t be too disturbed because I tell you now, the blood that you’ll see doesn’t belong to the man on the table. No, the blood that you’ll see actually was donated by Johnny Carson’s secretary. (Lachen im Publikum) who went to the nurse and had the blood taken from her so that I could do this next demonstration you’re going to see on video tape.

The psychic surgeons on the Philippines have been making millions for years. They pretend to operate on the human body and to reach inside it using just their bare hands. (hält beide Handflächen vor das Publikum) The demonstration you’re going to see here is much better than what they usually do because I’m seventy six, most of them are in their twenties. I’ve a lot more experience then they have. I’ve been doing psychic surgery much longer than they. And I must tell you the man that you’re going to see me operating on – I forgot to send him a bill. The operation was very successful as you will see. But, please don’t feel disturbed. And I say, you may want to turn away, but that means that everyone is going to be staring at the screen, they won’t blink. So what we’re going to see now is another Johnny Carson Show. And that Carson Show made a sensation. At the end of the show, the producer came to Johnny Carson and to myself who were on the stage and he said: “John, we’re going to get letters.” And John looked up and said: “Yes, and you’re going to answer them.” (Lachen im Publikum) Well, let’s take a look at that tape now and remember, the blood is real but doesn’t belong to the man on the table. Here we have an operation that took place – oh – many decades ago now. I think, you’ll get the joke in the middle of it, by the way, which I put in there just to take the edge off the tension.

Video: Johnny Carson Show. Randi führt ‚Operation’ mit bloßen Händen durch.

Now, I must close this evening, especially on my part at least. I’m telling you this, ladies and gentlemen: I know what this organization is mostly concerned with. No, not GWUP, pardon me, I’m talking about Erwin Fischer, of course. I take very seriously so-called religious claims of miracles and magic, survival after death, and such. I must tell you that there is a man very active in the United States and in Australia as well who I believe you have not heard of yet. His name is John Edward. And John Edward has made literally tens of millions of dollars through syndicated programs in which he appears to talk to the dead. Now, it’s the old cold reading game, and if you look out on my website and look up John Edward on my website and I will explain it to you there. That is a cruel hoax that is played on people. They make guesses, they throw off initials and names and words and wait until the bereaved people who have lost someone close to them, usually in their family, to give a reaction to it. And then they develop that. It’s like the old game of twenty questions where you do a lot of guessing. My question to John Edward is: If the spirit of my father in law should come back from wherever, down there or up there (deutet nach unten und nach oben) or wherever, and visit John Edward or want to speak to me, why would he say to John Edward: My name starts with J or B. Why not: It’s John – that will do, you know, or Burt, or something like that? Instead, it’s a guessing game, a cruel guessing game.

Now, I don’t offer the million dollar prize to specific people. They have to come to me and try to claim the prize. But in this case that John Edward is so famous that I sent him a letter and told him that he can have the million dollar prize if he could prove that he would speak to dead people. I received a letter back from his press agent, not from John. John Edward is a too developed person to write letters, you see. He does it all with prayer I think. The letter simply said this: “Dear Mr. Randi, John Edward does not respond to criticism. Yours truly. And it was signed. That was his answer. – I can tell you there is one advantage to it though. I my little sports car as I speed around in Florida, if I am stopped by a policeman, and he pulls me over to the side of the road, I’ll roll down the window and say “Yes, sir.” And he’ll say “You’re going too fast.” I’ll say “Officer, my name is James Randi, and I don’t respond to criticism.” (heftiges Lachen im Publikum, Randi macht eine Handbewegung, die ein davonrauschendes Auto andeuten soll) I know that’s a lie. I’ll respond to that! (Lachen im Publikum)

Ladies and gentlemen, I apologize to you for not being able to address you in your own language, I sincerely apologize for that. I hope that those of you who picked up on some of the material that I delivered tonight will grab the other people and tell them all about it on the stairway. I will leave you now with this start: We are not fighting a battle that is unwinnable. I personally think that I am winning certain battles, but I don’t think that I’m going to live long enough to see us win the war. This is a critical time in our development. I said earlier that I think the United States is turning into a theocracy. Perhaps, if we go the right way in our country, in November that will be stopped. I sincerely hope so. It’s an important time for all of us, all over the world. We continue this fight. Erwin Fischer, would he be here, would be continuing this fight. He is now one of my official heroes and he joins a lot of great men and women who have fought this battle down through the years. I hope that you will continue that battle and I thank you sincerely for the honor that has been given me this evening. Thank you and good night. (heftiger, langanhaltender Beifall)

2. - deutsch Übersetzung aus dem Mitschnitt

Video (Mitschnitte aus dem amerikanischen Fernsehen, leider in schlechter Qualität): Randi bei Larry King: Vorführung von Zauberkunststücken und Entlarvung von ‚Geistheilern’ etc.

Vielen, herzlichen Dank. Ich möchte Herrn Dr. Schmidt-Salomon danken und Ihnen allen, verehrte Gäste und Mitglieder der GWUP!
Meine Damen und Herren!
Ich fühle mich durch die Verleihung des Erwin-Fischer-Preises sehr geschmeichelt und geehrt.

Ich muß zugeben, als mir die Preisverleihung angekündigt wurde, hatte ich keine Ahnung, wer Erwin Fischer ist. Ich wandte mich also ratsuchend an die höchste Autorität, (zeigt nach oben – Lachen im Publikum) nämlich an Google! Google weiß alles. Ich fand dort jede Menge wissenswertes über Erwin Fischer, und so ist er nun einer meiner großen Helden und – wie ich hoffe – auch einer der Ihren. Er hat gegen Aberglauben und mythologische Vorstellungen gekämpft, Vorstellungen, die unser aller Leben in immer stärkerem Maße beeinflussen. Dieser Entwicklung müssen wir mit Nachdruck entgegentreten.

Nun, es hat für mich nie außer Frage gestanden, auch religiöse Wunder und Magie in meine Untersuchungen einzubeziehen. Die Religion kann nichts beweisen. Sie sagt nur: Entweder du akzeptierst es, oder der du akzeptierst es nicht. Als ich ein ganz kleiner Junge war – ungefähr so groß –, (deutet mit der Hand seine Größe an) traf ich eine Entscheidung: Nein, das akzeptiere ich nicht, es gibt keine Beweise! In welchem Alter Sie, liebe Anwesende, anfingen, den Glauben an Übernatürliches, Mythologisches abzulehnen, das weiß ich nicht. Ich war jedenfalls sehr jung, als ich diesen Entschluß faßte.

Nun, hie und da legt selbst die Religion einen Beweis vor: zum Beispiel das Grabtuch von Turin. Kompetente Wissenschaftler haben es gründlich untersucht. Und – wie merkwürdig – wenn die Religion schon mal etwas beweisen will, dann fällt der Beweis in sich zusammen: Das Grabtuch von Turin stammt aus dem 13. Jahrhundert. Diesen Verdacht hatten wir schon lange, und nun ist er von der Wissenschaft mehr als einmal bestätigt worden.

Leider unterstehe ich als Bürger der Vereinigten Staaten einem Regierungssystem, das sich zunehmend zu einer Theokratie entwickelt. Und das stört mich. Das ist äußerst alarmierend – jedenfalls sehe ich das so, und ich denke, das sollte ganz Amerika und der Rest der Welt so sehen (Beifall). Präsident George W. Bush bringt bei jeder Rede die Religion ins Spiel: Jesus – Gebet – Gott. Gerade letzte Woche hat er in Florida, dem Staat, in dem ich lebe und über den bekanntlich immer wieder Hurrikans hereinbrechen, eine Rede gehalten. Er besuchte viele Leute, denen durch die Hurrikans ein beträchtlicher Schaden entstanden war, und er sagte etwas für den Präsidenten der Vereinigten Staaten erstaunliches, nämlich: „Oh ja, wir tun was für euch, wir beten für euch, (Lachen im Publikum) und wir werden euch so schnell wie nur irgend möglich Hilfe schicken. Und wir rufen Gottes Segen auf euch und eure Familien herab. (macht verdutztes Gesicht, Lachen im Publikum) – Also ich denke, ich hätte lieber Trinkwasser – und was zu essen und ein Dach überm Kopf und Strom. Aber nein – er betet für uns! (Lachen im Publikum) Ich für meinen Teil hätte lieber das Wasser. Ganz bestimmt!

Ich möchte Ihnen auch etwas über den 1-Million-Dollar-Preis erzählen. Es handelt sich dabei nicht um mein eigenes Geld – oh Gott, ich wünschte, es wäre so. (Lachen im Publikum) Nein, es gehört der James Randi Educational Foundation. Dieses Geld ist an einen Vertrag geknüpft, nach welchem wir diese Million Dollar ausschließlich an eine Person vergeben dürfen, die imstande ist, etwas paranormales, okkultes oder übernatürliches zu vollbringen. Ganz einfach. Oder auch ein religiöses Wunder. Das akzeptieren wir ebenfalls. Nun, Herr Dr. Schmidt-Salomon hat mehrere Möglichkeiten aufgezählt, was mit dem Geld geschehen könnte. Und Möglichkeit Nummer drei ist wirklich hervorragend. Er meint nämlich, es könnte so kommen, daß wir den Preis tatsächlich jemandem zuerkennen müssen, weil wir mit etwas bisher unbekanntem konfrontiert werden, einem Phänomen, von dem wir zugeben müssen: Das ist offensichtlich Magie.

Nun, vor langer Zeit hat mein guter Freund Arthur C. Clarke etwas gesagt, das seither oft wiederholt wurde. Er meinte: „Eine hochentwickelte Technologie könnte von Menschen, die nichts davon verstehen, für Zauberei gehalten werden.“ Das ist eine ausgezeichnete Feststellung. Und ich stimme ihr zu. Aber wenn diese dritte Möglichkeit, Herr Doktor, (zeigt auf MSS) tatsächlich einträfe, dann hätten wir alle was davon. Denn dann hätten wir etwas wirklich neues entdeckt. Und da kann ich mir schon heute einen Nobel-Preis vorstellen (Lachen im Publikum) – nicht für mich, aber vielleicht sollten Sie ihn erhalten. (zeigt auf eine Person im Publikum, MSS?) So etwas wäre doch eine Million Dollar wert, und ich würde die Million mit Freude zahlen!

Nun, da ich gerade Arthur C. Clarke erwähnt habe, ich muß Ihnen noch etwas berichten. Sie haben gehört, daß ein Asteroid nach mir benannt worden ist. Das ist wundervoll! Eines Tages bekam ich einen Anruf von der International Astronomical Union, und die sagten: „Mr. Randi, in Anerkennung Ihrer Arbeit für die Aufklärung und die Förderung des kritischen Denkens, insbesondere für Ihren Kampf gegen die Geistheiler und Mr. Uri Geller, haben wir beschlossen, Ihnen diese Ehre zuteil werden zu lassen.“ Und sie nannten einen Asteroiden um, der bisher nur eine Nummer hatte, und so heißt er jetzt ‚Randi’. Er ist da oben irgendwo. (deutet zum Abendhimmel) Es ist ein sehr kleiner Asteroid, das muß ich zugeben, aber immerhin trägt er meinen Namen. (Lachen im Publikum) Ich war natürlich sehr stolz darauf. Also schaltete ich mein eMail-Programm ein und schickte eine Nachricht an Arthur C. Clarke, Arthur, nein entschuldigen Sie, ich sollte eigentlich sagen, Sir Arthur, ja. Ich schrieb ihm also: „Arthur, gerade haben sie einen Asteroiden nach mir benannt. Das ist wirklich aufregend!”

Ich wartete drei Tage. Das ist die übliche akademische Wartezeit. (Lachen im Publikum) Und dann rief er mich an – nein, Verzeihung – er schickte mir eine eMail, in der er ganz trocken bemerkte: „Ja, das ist wirklich eine Ehre. Nach mir wurde vor acht Jahren einer benannt.“ (Lachen im Publikum) Nun, ich schaute im Katalog der International Astronomical Union nach, denn ich hielt es für besser, das nachzuprüfen. Ich bin zwar kein Wissenschaftler, aber ich gebe mir Mühe, nach wissenschaftlichen Methoden vorzugehen. Und dann konnte ich Sir Arthur C. Clarke mit großem Vergnügen antworten: „Arthur, im Katalog der IAU habe ich entdeckt, daß Ihr Asteroid eine Seitenlänge von acht Kilometern hat, meiner hat eine Seitenlänge von elf Kilometern! (Lachen im Publikum) Mein Asteroid ist also größer als Ihrer.“ (Lachen und Beifall) Ich weiß nicht, wie er das aufgenommen hat, aber – komisch – seither habe ich nichts mehr von ihm gehört. Vielleicht hat er es in den falschen Hals bekommen. – Nun, Arthur ist ein guter Freund. Er lebt in Sri Lanka, also soll er sich um diesen Teil der Welt kümmern, ich kümmere mich um meinen Teil der Welt. (Lachen im Publikum)

Ich möchte Ihnen jetzt ein weiteres Video zeigen, das Sie sicher interessieren wird. Vor vielen Jahren, wie Sie gehört haben – übrigens ist ja meine ganze Lebensgeschichte bereits von jedem hier erzählt worden. Ich kann Ihnen also nichts darüber sagen, was Sie nicht schon wüßten, außer vielleicht, als ich vierzehn Jahre alt war, das mit diesem Mädchen – aber ich werde Ihnen nicht erzählen, was da passiert ist, das erzähle ich Ihnen lieber nicht. (Lachen im Publikum) Also, mein ganzer Lebenslauf liegt bereits offen vor Ihnen, und ich habe dem nur wenig hinzuzufügen, außer vielleicht der Geschichte, als wir unsere Untersuchungen über diesen Peter Popoff durchführten und in der Johnny Carson Show zu Gast waren – Sie müssen wissen, Johnny Carson gibt es immer noch, auch wenn er sich vor 14 Jahren aus dem Showgeschäft zurückgezogen hat. – In seiner letzten Sendung wandte er sich zur Kamera und sagte: „Danke für diese 35 Jahre. Danke, gute Nacht, und leben Sie wohl.” Dann verließ er das Studio. Seither hat man ihn nicht mehr gesehen. Ich allerdings habe nach wie vor Kontakt zu ihm, über eMail, und ich darf sagen, er unterstützt auch unsere Stiftung seit Jahren sehr großzügig. Aber Johnny Carson ist so ein berühmter Mann, daß manche überhaupt nicht wissen, ob er noch lebt oder schon gestorben ist. Oh, ich kann Ihnen zu meiner großen Freude mitteilen, daß er höchst lebendig ist. Zu Johnny Carson kam ich unter merkwürdigen Umständen. Ich war mit den Untersuchungen zu Peter Popoff beschäftigt, das ist der Kerl, den Sie eben sehen konnten, wie er … (äfft Popoff nach und gestikuliert). Und wir fanden das Geheimnis hinter seinen Machenschaften heraus. Wie Sie gleich sehen werden, handelt es sich um einen Trick. Und so ging ich zum Generalstaatsanwalt von Kalifornien.

Ich traf mich mit ihm zum Essen. Sein Name ist Joe Rosselino. Ich erzählte ihm die Geschichte und fragte ihn, was er zu unternehmen gedenke. Er sah mich ganz erstaunt an und meinte: „Aber dieser Mann ist ein Geistlicher, ein Pfarrer, da kann ich überhaupt nichts tun! Wenn ich gegen irgendeinen Hochwürden Soundso, egal, wie er heißt, vorgehen würde, dann würde ich nicht wiedergewählt.“ Ich sagte zum ihm: „Joe, da habe ich aber ein Problem. Ich verstehe das nicht. Ist es Ihre Aufgabe, das zu tun, wofür man Sie gewählt hat, oder ist es Ihre Aufgabe, wiedergewählt zu werden?” (Lachen im Publikum) Er war nicht gerade hocherfreut. (Lachen im Publikum) Er stand auf und verließ das Lokal, und ich mußte die Rechnung zahlen. (Lachen im Publikum) Das war das unangenehmste an der Sache. – Und so handelte ich dann über Joe Rosselinos Kopf hinweg. Nein, ich ging nicht zum Präsidenten. Ich ging auch nicht zum Generalstaatsanwalt. – Ich ging zu Johnny Carson. Schauen Sie sich das Video an, und sehen Sie, was in der Show passierte. Das finden Sie sicher sehr unterhaltsam.

Video: Johnny Carson Show, April 1985, Interview über Geistheiler, es wird ein Video über den sogenannten Geistheiler Peter Popoff gezeigt, der einen von den Haaren verdeckten Ohrhörer trägt und darüber von seiner Frau Informationen über die Zuschauer im Saal erhält, Randi erklärt.

Ich muß Ihnen leider sagen, daß wir diese (in dem Video gezeigten) Leute nicht finden konnten, obwohl wir ihre Adresse hatten. Aber wir fanden ein paar andere, die sich derselben Prozedur bei Peter Popoff unterzogen hatten. Kein einziger von ihnen war geheilt worden. Sie alle dachten, sie seien geheilt, aber nicht einer war wirklich gesund geworden.

Nun, mein Buch ‚The Faith Healers’ beruht auf dieser Episode und einer Reihe ähnlicher Geschichten mit anderen sogenannten Heilern. Für dieses Buch habe ich über zweieinhalb Jahre recherchiert. Einhundertvier Fälle von Personen, die behaupteten, sie seien geheilt worden, oder Personen, von denen behauptet wurde, sie seien geheilt, oder Personen, deren Namen uns die ‚Wunderheiler’ selbst genannt hatten mit der Behauptung, die betreffende Person sei geheilt worden.

Diese Menschen ließen sich in drei Gruppen unterteilen: a) Diejenigen, die die Krankheit noch immer hatten, auch wenn sie dachten oder gern glauben wollten, sie seien geheilt. Ein solcher Fall war ein Mann, der unter Diabetes litt und deshalb Insulin nehmen mußte. Er behauptete, er sei geheilt. Ich stellte ihm eine sehr einfache Frage. „Nehmen Sie immer noch Insulin?” Er antwortete mit Ja. (Lachen im Publikum) Ich sagte: „Aber wenn Sie kein Diabiker mehr sind, dann bringt Sie das um!” Er meinte: „Genau das sagt der Teufel.” (Lachen im Publikum) Und weiter: „Ich bin zu schwach, daher muß ich weiter Insulin nehmen.” Also war er nach wie vor zuckerkrank.

Die zweite Gruppe von Personen, die wir untersucht haben, Gruppe b), waren diejenigen, die die betreffende Krankheit überhaupt nie gehabt hatten. (Lachen im Publikum) Da war also beispielsweise eine Dame, die behauptete, sie habe Kehlkopfkrebs gehabt und sei nun geheilt. Ich fragte sie, ob sie mir erlaube, mit ihrem Arzt zu sprechen. Sie gab mir die Erlaubnis, und ich bedankte mich. Dann rief ich ihren Arzt an, und der erzählte mir, daß sie niemals Kehlkopfkrebs hatte. Ich fragte ihn, woher er das wisse. Er antwortete: „Na ja, ich gab ihr ein Schreiben – es war mein Fehler – ich gab ihr dieses Schreiben, in dem stand, daß sie keine Spur von Kehlkopfkrebs hat, weil sie darauf bestand und ich sie los werden wollte. Es ging ihr hervorragend, und sie erfreute sich bester Gesundheit.“ „Aber warum wollte sie denn dieses Schreiben?” fragte ich. „Weil ihre Mutter an Kehlkopfkrebs gestorben war. Und immer, wenn Sie Halsschmerzen hatte, war sie überzeugt, sie hätte Kehlkopfkrebs. Dann kam sie jedesmal zu mir, und ich sah mir Ihren Hals an und sagte: ‚Nein, da ist nichts, Sie sind in Ordnung.’ Und sie rief jedesmal hocherfreut aus: ‚Oh, ich bin geheilt!’ – Sie hatte niemals Kehlkopfkrebs.“

Bei der dritten Gruppe, Gruppe c), handelt es sich um Personen, die bereits an der betreffenden Krankheit gestorben waren, als ich mit ihnen reden wollte. Das waren eine ganze Menge. Wenn ich zu ihnen nach Hause kam oder bei ihnen anrief, hieß es: „Oh, er ist gerade gestern gestorben, morgen ist die Beerdigung.” Es tut mir wirklich leid, aber diese Leute konnte ich natürlich nicht befragen.

Das Buch ‚The Faith Healers’ zu schreiben hat mich wirklich zur Verzweiflung gebracht. Die Sache war emotional sehr belastend. Sie hat mich ziemlich fertig gemacht, und ich war wirklich traurig. Es ging dabei um viele Menschen, die allen Ernstes glaubten, sie seien geheilt worden oder könnten geheilt werden. Ich mußte sie enttäuschen. Und ich bedaure sehr, daß ich ihnen das antun mußte. Übrigens, der Diabetiker, von dem ich Ihnen erzählt habe: Ich habe auch ihn gefragt, ob ich mit seinem Arzt sprechen dürfe, und er gab mir die Erlaubnis. Also rief ich seinen Arzt an, und der sagte: „Ich sollte lieber nicht mit Ihnen sprechen, er mag mich nicht besonders.“ Also rief ich den Mann nochmal an und fragte ihn: „Warum kann der Doktor Sie nicht so recht leiden?” Er meinte: „Nun ja, wissen Sie, er glaubt nicht, daß ich geheilt bin.” (Lachen im Publikum) Ich fragte ihn: „Was meinen Sie, warum das so ist?” Er darauf: „Er ist eben kein Christ.“ (Lachen im Publikum) – Wenn man Christ ist, dann glaubt man? Und wenn man kein Christ ist, dann glaubt man nicht? Das verstehe ich nicht. Wie dem auch immer sei, mein Buch ‚The Faith Healers’ beweist nicht, daß es keine Wunderheilung gibt oder daß sie nicht vorkommen kann. Es hat nur aufgezeigt, daß sie in den untersuchten Fällen nicht stattgefunden hat.

Jetzt muß ich Ihnen etwas zeigen – und diese geduldige Filmcrew (Augenzwinkern) wartet schon darauf, daß ich mich in die Lüfte schwinge und umherfliege, keine Ahnung, oder daß ich sonst irgend was veranstalte. Aber vorhin habe ich mitbekommen, daß da jemand einen verbogenen Löffel mitgebracht hat. Also gehe ich mal davon aus, daß ich diesen albernen Löffeltrick vorführen soll. (Lachen im Publikum) Wenn ich das vor dreißig Jahren – als ich damit anfing – gewußt hätte, dann hätte ich mir Aktien von Besteckfabrikanten gekauft, denn ich habe überall auf der Welt Löffel kaputtgemacht – und meine Schüler auch. Sie könnten massenhaft zerbrochene Löffel auf den Müllhalden sämtlicher Großstädte dieser Welt finden, von Moskau über Sydney bis New York – und ich muß zugeben, sogar in Florida.

Ich habe hier einen großen Suppenlöffel. (bückt sich nach einem Löffel) Es ist ein – oh, das ist ein hierzulande ein in der Besteckbranche sehr bekanntes Unternehmen mit Namen ‚Rostfrei’. (Lachen im Publikum) Anscheinend machen sie dort sehr gute Löffel! (Lachen im Publikum) Ich brauche jemanden, der mir hierbei hilft. Vielleicht die junge Dame hier (zeigt auf eine Zuschauerin) – würden Sie mir helfen? Sie können einfach hier stehen bleiben, Sie müssen nicht tanzen oder singen oder so was. (Lachen im Publikum) Nun, wie Sie sehen, (klopft mit Löffel auf das Podium) ist dies ein ‘Rostfrei’. Richtig? (‚Assistentin’ nickt)

O.k. Bitte halten Sie nun den Löffel – ich biege grade mal das Mikro ein wenig aus der Kamera (biegt Mikro beiseite) – und halten Sie ihn zwischen Ihren Fingern, genau so! (macht vor, wie die ‚Assistentin’ den Löffel halten soll) O.k.? Sehr gut. Drehen Sie sich ein wenig mehr zur Kamera, so ungefähr. Nun (faßt den von der Assistentin gehaltenen Löffel mit der rechten Hand in der Mitte des Stiels an) – Augenblick – ich will meine linke Hand nehmen – ich werde ihn jetzt ganz sanft reiben. (jemand läuft vor der Kamera vorbei) Achten Sie nicht auf diese merkwürdigen Leute. (reibt mit Daumen und Zeigefinger der linken Hand sanft über den Löffelstiel) Und nun sagen Sie mir bitte, ob Sie sehen, daß hier irgend etwas passiert. Sagen Sie mir auch, wenn Sie spüren, daß der Löffel warm wird. Ich reibe ganz sanft. Vielleicht gebe ich ihm einen kleinen – oh, sehen Sie! – Halten Sie ihn nicht zu fest, ganz locker. Bitte keinen Druck anwenden! (bewegt den Löffel leicht auf und ab)

Ich will nur – oh, schauen Sie sich das an! Er wird anscheinend ganz weich und flexibel. Ist das nicht merkwürdig? Offen gesagt, ‚Rostfrei’ macht doch keine guten Löffel. (Lachen im Publikum) Das verwirrt mich einigermaßen. Ich werde meine sämtlichen ‚Rostfrei’-Aktien verkaufen. Und er scheint – halten Sie ihn ganz, ganz locker – sehen Sie – nicht drücken – sehen Sie sich das an! Er scheint wirklich ganz weich zu werden, wie gekochte Spaghetti! – Jetzt können Sie ihn loslassen. Vielen Dank. Ich nehme ihn wieder. Ich halte ihn jetzt hoch, damit die Zuschauer ihn sehen können – also, ich muß ihn so halten. (hält den Löffel vor dem Publikum hoch) Nun, ich halte ihn also zwischen Daumen und Zeigefinger und schüttle ihn vorwärts und rückwärts. Sie können es sehen: Da ist wirklich etwas erstaunliches passiert! Ich glaube es einfach nicht, sollte ich womöglich die Million Dollar auszahlen müssen? (Lachen im Publikum) Er wird immer weicher, sehen Sie nur! Und er biegt sich sogar nach der Seite! (Löffel biegt sich völlig durch, allgemeines Gelächter, lebhafter Beifall) Nein, lachen Sie nicht – das ist Wissenschaft!

Nun, Mr. Geller behauptet, daß er das mit Hilfe göttlicher Kraft tut. Alles, was ich Mr. Geller dazu sagen kann ist folgendes: Wenn er es mit Hilfe göttlicher Kraft tut, dann macht er sich’s wirklich schwer. (Lachen im Publikum) Nun, junge Dame, könnten Sie bitte nochmal nach vorn kommen? Strecken Sie bitte Ihre Hände aus, so, unter den Löffel. So ist es richtig. (läßt den Löffel – in zwei Teilen – auf die Hände der Assistentin fallen) Ha, den dürfen Sie als Andenken mitnehmen. Ich möchte den Applaus hören. (hält die rechte Hand ans Ohr und lauscht dem Beifall, Assistentin verläßt die Bühne) Danke!

Also, wenn ich das mache, dann ist es ein Trick. Mr. Geller ist ein sehr streitsüchtiger Mann. Er verklagt jeden um sich herum, überall auf der Welt, der irgend etwas über ihn sagt, das er nicht gern hört. Deshalb möchte ich folgendes sagen, damit er mich nicht ebenfalls verklagt: Er sagt, er tut es mit (deutet mit der rechten Hand vielsagend nach oben) übernatürlicher Kraft. Ich sage, bei mir ist es ein Trick. Wenn es bei ihm wirklich übernatürlich zugeht, dann ist das seine Sache. Dies hier ist meine Sache. Vielleicht verfügt er wirklich über eine übernatürliche Kraft, ich weiß es nicht. Aber wenn dem wirklich so ist, dann kann er eine Million Dollar gewinnen. – Oh, er sagt, er will meine Million Dollar nicht. Wissen Sie, warum? Weil, so sagt er, er mich nicht leiden kann. (Lachen im Publikum) Ich könnte sehr reich sein, denn es gibt eine Menge Leute, die mich nicht mögen. (Lachen im Publikum) Die Sache ist nur die: Wenn ich ihn nicht leiden könnte und er mir eine Million Dollar anbieten würde, würde ich seine Million Dollar nicht nehmen? (Lachen und Beifall, Randi grinst) Das können Sie aber glauben! Nun, Mr. Geller ist nicht hier und kann daher diese Frage nicht beantworten, aber ich kann Ihnen sagen, was er antworten würde: Er ist einfach nicht interessiert. – Ich denke, du bist es, Uri, und du würdest mich lieber unter der Erde sehen als hier oben.

Wie auch immer. – Ich möchte Ihnen jetzt noch ein anderes Video zeigen – aber ich warne Sie – in diesem Video ist viel Blut zu sehen – bäh. Viele Menschen, und ich gehöre auch dazu, können kein Blut sehen. Ich hoffe aber, es wird Sie nicht allzu sehr stören, denn ich kann Ihnen sagen, daß das Blut, das Sie gleich sehen werden, nicht dem Mann gehört, der auf dem Tisch liegt. Nein, es wurde von Johnny Carsons Sekretärin gespendet. (Lachen im Publikum) Sie hat es sich von einer Krankenschwester abnehmen lassen, damit ich das vorführen konnte, was Sie gleich im Video sehen werden. Die sogenannten Geistchirurgen auf den Philippinen machen damit seit Jahren Millionen. Sie tun so, als ob sie eine Operation an einem menschlichen Körper durchführen, indem sie mit ihren bloßen Händen (hält beide Handflächen vor das Publikum) hineingreifen. Die Vorführung, die Sie hier gleich sehen werden, ist viel besser als das, was diese Leute gewöhnlich tun, denn ich bin schon sechsundsiebzig, und die sind meistens nicht viel älter als zwanzig. Ich habe also wesentlich mehr Erfahrung als sie. Ich operiere schon viel länger. Allerdings muß ich Ihnen sagen, daß ich vergessen habe, dem Mann, den Sie mich gleich operieren sehen, eine Rechnung zu schicken. Wie Sie sehen werden, war die Operation sehr erfolgreich. Also trauen Sie sich ruhig hinzusehen. Ich sage Ihnen, vielleicht ist Ihnen nach wegschauen zumute, aber nach meiner Erfahrung werden alle auf die Leinwand starren und sich nicht die Augen zuhalten. Nun, was wir gleich sehen werden hat sich ebenfalls in einer Johnny Carson Show abgespielt. Und die wurde zu einer Sensation. Am Ende der Show kam der Produzent zu Johnny Carson und mir auf die Bühne und sagte: „John, da werden uns aber einige Leute schreiben.” Und John sah auf und antwortete ihm: „Ja, und Sie werden die Briefe beantworten.” (Lachen im Publikum)

Also, sehen wir uns jetzt das Video an, und denken Sie daran, das Blut ist nicht das des Mannes auf dem Tisch. Die Operation hat vor einigen Jahrzehnten stattgefunden. Ach übrigens, ich hoffe, Sie kriegen den Witz mit, den ich etwa in der Mitte der Vorführung eingebaut habe, um dem ganzen die Schärfe etwas zu nehmen.

Video: Johnny Carson Show. Randi führt ‚Operation’ mit bloßen Händen durch.

Nun muß ich aber diesen Abend zu Ende bringen, zumindest, was meinen Teil betrifft. Ich möchte Ihnen folgendes sagen, meine Damen und Herren. Ich weiß, worum es dieser Organisation geht. Nein – nicht bei der GWUP, entschuldigen Sie, ich spreche natürlich von Erwin Fischer. Ich nehme die vorgeblichen religiösen Wunder, die Magie, das Leben nach dem Tod und dergleichen sehr ernst. – Es gibt da einen Mann, der in den Vereinigten Staaten und in Australien sehr umtriebig ist, und ich nehme an, daß Sie noch nicht von ihm gehört haben. Sein Name ist John Edward. Und dieser John Edward macht mit der Fernsehausstrahlung von Sitzungen, in denen er scheinbar mit Toten spricht, buchstäblich zig Millionen Dollar. Es handelt sich dabei um das altbekannte Kaltlesen. Wenn Sie auf meine Website gehen und dort nach John Edward suchen, finden Sie meine Erläuterung dazu.

Es ist wirklich ein grausames Spiel, das diese Leute da mit den Menschen treiben. Sie raten, werfen Initialen und Namen und Wörter in die Runde und warten, bis die unglücklichen Anwesenden, die einen ihnen nahestehenden Menschen verloren haben, irgendwie darauf reagieren. Und dann entwickeln sie das weiter. Das nennt man das alte Spiel der zwanzig Fragen, bei dem jede Menge geraten wird. Ich möchte John Edward gern fragen: Wenn der Geist meines Schwiegervaters von irgendwo her zurückkommen sollte, von da unten oder da oben (deutet nach unten und nach oben) oder woher auch immer, und John Edward besucht oder mit mir sprechen möchte, warum sollte er dann zu John Edward sagen: „Mein Name fängt mit J an oder mit B“? Warum nicht: „Mein Name ist John“? Das würde doch genügen, oder Burt oder irgend etwas dergleichen. Nein, anstatt dessen wird ein Ratespiel, ein grausames Ratespiel mit den Mensch getrieben.

Nun, ich laufe den Leuten mit dem Eine-Million-Dollar Preis nicht nach. Sie müssen schon zu mir kommen und versuchen, sich den Preis zu ergattern. Aber in diesem Fall, da dieser John Edward ja so berühmt ist, habe ich ihm einen Brief geschrieben und ihm mitgeteilt, daß er den Preis bekommt, wenn er nachweislich mit Toten reden kann. Ich erhielt eine Antwort von seinem Presseagenten, nicht von John selbst. Denn, wissen Sie, John Edward ist zu vornehm, um selbst Briefe zu schreiben. Er macht das alles durch Gebet, glaube ich. Der Brief lautet kurz und knapp: „Lieber Mr. Randi, John Edward reagiert nicht auf Kritik. Mit freundlichen Grüßen.“ Unterschrift. Das war seine ganze Antwort. Einen Vorteil hat das ganze aber auch, kann ich Ihnen sagen: Wenn ich nämlich in meinem kleinen Sportwagen in Florida herumkurve und von einem Polizisten angehalten werde, und der winkt mich an die Seite, dann kurbele ich mein Fenster runter und sage: „Ja, Sir.” Und wenn er dann sagt „Sie sind zu schnell gefahren,” dann antworte ich: „Herr Wachtmeister, mein Name ist James Randi, und ich reagiere nicht auf Kritik.” (heftiges Lachen im Publikum, Randi macht eine Handbewegung, die ein davonrauschendes Auto andeuten soll) Natürlich ist das geschwindelt. Selbstverständlich werde ich darauf reagieren. (Lachen im Publikum)

Meine Damen und Herren, ich möchte mich herzlich dafür entschuldigen, daß ich Ihre Sprache nicht beherrsche. Ich hoffe, daß diejenigen unter Ihnen, die einiges von dem, was ich heute Ihnen abend erzählt habe, mitbekommen haben, sich die anderen auf der Treppe schnappen und es ihnen erzählen. Ich verlasse Sie nun mit folgender Ermutigung: Wir führen keinen aussichtslosen Krieg. Ich persönlich denke, daß ich zwar einige Schlachten gewinne, aber ich glaube nicht, daß ich noch erleben werde, daß wir den Krieg gewinnen. Dies ist eine kritische Phase in unserer Entwicklung. Ich habe vorhin gesagt, daß die Vereinigten Staaten zur Zeit ernsthaft Gefahr laufen, zu einem theokratischen Staat zu werden. Wenn unser Land den richtigen Weg geht, kann diese Entwicklung vielleicht im November gestoppt werden. Ich hoffe es sehr. Es ist eine wichtige Zeit für jeden von uns, überall auf der Welt. Wir werden diesen Kampf weiterkämpfen. Wenn Erwin Fischer jetzt hier wäre, würde auch er diesen Kampf weiterkämpfen. Er ist jetzt einer meiner offiziellen Helden, und er tritt damit in die Reihe der großen Männer und Frauen, die diesen Kampf über Jahre gekämpft haben. Ich hoffe, Sie werden nicht aufgeben, und danke Ihnen vielmals für die Ehre, die mir heute abend zuteil geworden ist. Vielen Dank und gute Nacht.
(heftiger, langanhaltender Beifall)

 

Jams Randi Köln

https://de.wikipedia.org/wiki/James_Randi

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